عضویت در سایت ورود
ورود به سایت

filesell

مطالب طنز جالب

در تاریخ : 20.12.90
توسط : admin
نظرات : 1
بازدیدها : 1634

 

تفکری بسیار خنده دار از نوع ایرانی...

 

 

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻋﻤﺖ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺨﻮﺍﺩ
ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﯽ
ﺧﻮﺭﯼ !!!
**********
ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ،
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻋﻤﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .…
ﺍﻣﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﻋﺮﻕ
ﻣﯿﺮﯾﺰﻧﺪ !
**********
ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ
ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ.ﺭﻓﺘﻢ
ﯾﻪ ﺩﻣﺎﺳﻨﺞ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻡ
ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ
ﺳﺮﺩﻩ ﻫﻮﺍ.ﺍﻭﻧﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﺍﻫﯽﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯿﺪ
ﺩﺭ ﺷﯿﺸﻪﺍﯼ ﻣﻘﺎﺑﻞﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺎﯾﺪ
»ﺑﮑﺸﯿﺪ « ﯾﺎ »ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ !«
**********
ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ!
ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺷﻤﺎ… ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ: ﻣﺎ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ
ﺑﺸﯿﻦ!ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ! ﺑﻌﺪ
ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ!ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ
ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ
ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ!..
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎ!..
**********
ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ
ﮔﺮﺍﻣﯽ ۵۰۰ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﻫﺪﯾﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ !
ﻣﺪﺕ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ۳۰ ﺭﻭﺯ !!!!
ﯾﺎ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻭﺳﮕﻮﻟﯿﻢ
ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻭﺳﮕﻠﻦ
ﯾﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻦ
ﯾﺎ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﯾﻨﯽ ﯽﭼ
ﯾﺎ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﯾﻨﯽ ﯽﭼ
.ﭖﻥ : ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ، ﺑﺎ
ﺫﻭﻕ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻧﺪﻩ
ﺷﺪﻡ !
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ
ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ ! ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻤﻠﮑﺘﯽ
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻼ !
**********
ﺷﻤﺎﻡ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﯾﻪ
ﺁﻫﻨﮕﯽ ﺭﻭ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﯿﻦ ﺗﺎ ﮐﻬﯿﺮ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﻭ
ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ؟
**********

ﻃﻨﺰ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ
ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ، ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻦ
ﺣﺪﺍﻗﻞِ ﺷﻌﻮﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﻮﺩ
ﻣﺘﺼﻮﺭ ﺷﻮﯾﺪ !
ﻣﭽﮑﺮﻡ !…
**********
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﯾﻪ
” ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ”
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺣﺮﻓﺎﯼ
ﮐﻠﯿﺸﻪ ﺍﯼ
“ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯽﭼ ﺷﺪﻩ”
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ!.…
**********
۲ ﺗﺎ ﻧﺼﯿﺤﺖ !…
۱٫ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖِ
ﺑﺎﺯﯾﺎﻓﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ، ﺍﻣﯿﺪﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﯾﺪ
ﺧﻼﺻﻪ !
۲٫ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ ﺭﮐﯿﮏ
ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﮐﻮﻝ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﺒﺪﯾﻞ
ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ
**********
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻣﺎﻍ ﻣﺎ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪ ﺩﮐﻤﻪ Caps
Lock ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ…
**********
ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻌﻄﻠﯽ ﮐﻪ
ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ، ﺗﺎ ﻣﯿﺎﯾﯽ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ
ﺑﮑﺸﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﻮ!
**********
ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﺳﮏ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ
ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺧﺎﺹ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ : ﺳﻮﺳﮑﻪ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﻪ!! …
**********
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ
ﺷﺪﻥ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ ، ﻗﻀﯿﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﮑﻮﻧﯽ
ﺟﺪﯾﻪ :D
**********
ﺟﻤﻼﺕ ﻃﻨﺰ ﺟﺎﻟﺐ
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺪﯾﻤـﺎ ﺭﻭ ﻋﯿﺪﯼ ﻓﮏ ﻭ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺣﺴـــــﺎﺏ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠـــﯽ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﻦ
ﻣﺎﭼﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ!…
**********
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ
ﯾﻘﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﯾﺎ ﺭﻭﯼ ﺳﯿﻨﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﮕﺎﻩ
ﮐــﻨﯿﻢ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﻪ ﺁﺩﻡ ﮐﺞ ﻣﯿﺸﻪ !
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﮐﻦ ﺑﺎﻭﺭﺕ
ﻧﻤﯿﺸﻪ !
**********
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﻧﻮﻥ ﺗﺎﻓﺘﻮﻥ
ﭼﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻭﻥ؟؟؟
ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯿﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﮔﺮﻓﺖ ﻫﻤﺶ ﻧﺸﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
**********
ﺟﺎﻟﺒﺘﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﻃﻨﺰ ﮐﻮﺗﺎﻩ
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ
ﺻﺪﺍﯼ ﭘﯿﻐﺎﻣﮕﯿﺮِ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﮕﻪ “ﻋِـﻪ ﺭﻓﺖ
ﺭﻭ ﭘﯿﻐﺎﻣﮕﯿﺮﺷﻮﻥ” ﻭ ﺳﺮﯾﻌﺎً ﺗﻠﻔﻦ ﺭﻭ
ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ :ﺧﺨﺨﺨﺦ
**********
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﭙﺴﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ
ﻭ… ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻧﻮﻉ ﺍﺳﻢ ﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯼ
ﻧﺪﺍﺷﺖ،
ﺗﻮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺎﯼ ﺷﻔﺎﻑ ﻭ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﻣﻨﮕﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ. ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
ﺑﻮﺩﻥ
۱ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺵ ﻣﯽ ﺍﺭﺯﯾﺪ ﺑﻪ ۱۰ ﺗﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺯ
ﺍﯾﻦ ﭼﯿﭙﺴﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮﺵ ﻫﻮﺍﺳﺖ !
**********
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﻫﻨﮓﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﮔﻮﺵ
ﻣﯿﺪﯼ ﻣﯿﮕﯽ
“ﻣﻦ ﯽﮐ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺭﻭﺵ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﺎﺧﺘﻪ؟؟
**********
ﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺗﺤﻘﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ
ﺑﻠﻨﺪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ .…
ﻧﺎﻡ ﻣﺮﺍ ﮔﺬﺍﺷﺘﻨﺪ “ﺑﺎ ﺟﻨﺒﻪ! ” ﺑﯽ ﺁﻧﮑﻪ
ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ؛
ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﮐﺴﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ
ﻗﻠﺒﻢ ﺭﺍ ﻧﺸﻨﻮﺩ
**********
ﻭﺍﻟــﺪﯾــــﻦ ﮔـﺮﺍﻣـــﯽ ..
ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ
ﺍﺱ ،ﮏﯾ ﻟﺒﺨﻨﺪِ ﺍﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻧﻘﺶ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ ..
ﺍﻭﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻪ ..
ﻗﻠﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ
**********
ﺍِ … ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﮔﻬﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ؟
ﭼﯿﺴﺖ !؟
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺷﺎﺩ ﺩﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ
ﻫﻢ ﺩﺭ ﮏﯾ ﺟﺎﯼ ﻏﺮﯾﺐ :) (
**********
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ “ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻻﻣﺼﺐ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﻢ!! ”
**********
ﯾﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ
ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯽﺩﻫﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ
ﺁﻥﻃﺮﻑ ﺧﻂ ﻫﺴﺖ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﻫﯿﺪ. :|
ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﻨﺪ ﮐﺎﺭﯾﻬﺎ ﺍﺗﻔﺎﻕ
ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺨﺺ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻫﻢ
ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻪ !.…
**********
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘـــــﺖ ﻭ ﻣــــﺖ
ﭼﻮﻥ ﻧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﺷﻮﻥ ﺑﻮﺩ،ﻧﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﺩﻟﺸﻮﻥ! :)
**********
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ
ﺷﮑﺴﺘﻦ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻧﻬﺎ
ﻭ ﮔﺎﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﮐﻨﺪﻥ ﮔﻮﺷﺖ
ﺍﻭﺳﺖ
ﺩﺭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ
ﻧﯿﺴﺖ.
ﺳﺘﺎﺩ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎﯼ
ﻭﺣﺸﯿﺎﻧﻪ!
**********
ﺍﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﻭﺭﺯﺵ
ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺷﺪﻩ!
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻫﯿﮑﻠﻢ
ﻗﺸﻨـــــــــــــــــﮓ
ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩ !…
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ۱۰۰… % ﻫﯿﮑﻠﺖ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩﻩ ..
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺭﻭ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ !…
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﯿﮑﻠﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ
ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﯼ :( ؟ﺧﯿﻠﯽ
ﻫﯿــــــــــــــﺰﯼ!
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻋﺎﺷﻖ ﺍﺧﻼﻗﺖ ﺷﺪﻡ
ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ ..ﻫﯿﮑﻠﺖ
ﻭﺍﺳﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﯽﭼ ؟! ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ
ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﯽﮐ ﻣﯿﺮﻡ ؟! ﻫﯿﮑﻠﻢ
ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ؟!!
ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ
ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ ، ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ !..
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺮﻡ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯽ
ﺍﻫﻤﯿﺖ ﻣﯿﺸﻢ ؟!!
ﭘﺴﺮ : ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ، ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺕ ، ﺗﻤﺎﻡ
ﻭﺟﻮﺩﺕ ، ﻫﻤﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﺖ ﺑﺮﺍﻡ
ﻣﻬﻤﻪ!
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺕ
ﺧﻮﺏ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﻡ
ﺑﺎﺷﯽ ؟!!!
ﭘﺴﺮ:ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﻮ|:
**********
ﭼﺎﻩ ﻣﮑﻦ ﺑﻬﺮ ﮐﺴـــــــــــﯽ،
ﺧﺴﺘــــــــﻪ ﻣﯿﺸﯽ :: ﺿﺮﺏ
ﺍﻟﻤﺜـــــــﻞ ﺷــــــــــﯿﺮﺍﺯﯼ
**********
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻐﻞ،
ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ، ﻣﯿﺮﻥ ﺟﻠﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ،
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ
ﺷﻤﺎﺭﻩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ!
ﻧﺴﻠﺸﻮﻥ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﺷﻪ ﺑﻪ ﺣﻖ ﭘﻨﺞ ﺗﻦ
ﺁﻝ ﻋﺒﺎ
ﻋﻮﺿﺶ ﻫﺴﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮ
ﻣﯽ ﺯﻧﻦ ﮐﻨﺎﺭ، ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻪ ﻣﯽ
ﮔﺎﺯﻥ ﻣﯿﺮﻥ!…
ﺧﺪﺍ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ :ﺩﯼ ﺑﻪ ﺣﻖ ﻫﻤﯿﻦ
ﺷﺐ ﻋﺰﯾﺰ !!
**********
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽﺷﯿﻨﻦ ﺭﻭ
ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭼﺮﻣﯽ ﺑﻌﺪ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮐﻪ ﺑﮕﻦ
ﻣﺎﻝ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻮﺩﻩ؟!!
ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺭ
ﻧﯿﺎﺩ !
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ !!
**********
ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ، ﭘﯿﺮﺯﻧﺎﯼ ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭﯼ
ﻣﯿﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﯼ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺳﺮ
ﻧﻤﯿﺒﺮﯾﻢ !
ﯾﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﯽﭼ ﺣﻠﻪ !
:) (
**********
ﮐﻼﻫﮏ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﻯ ، ﻧﺎﺑﻮﺩﯼ ۲۰۱۲،
ﺯﻟﺰﻟﻪ ،ﺳﯿﻞ ﻭ…
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ۳ ﻋﺪﺩ ﻣﯿﺲ ﮐﺎﻝ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ، ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ !
**********
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻫﻢ
ﺷﺪﯾﺪ ﺩﺍﺭﻥ، ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﻘﯿﻪ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ !!!!!!
**********
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ” ﻣُﺮﺩﻥ ” ﺩﺭ
ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ !!
ﺑﺮﻭ ﺑﻤﯿﺮ : ﺑﺮﻭ ﮔﻤﺸﻮ !
ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺑﺮﺍﯾﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﻣﯽ
ﺳﻮﺯﺩ !
ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺮﺍﯾﺖ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ !
ﻣﯽ ﻣﺮﺩﯼ ؟ : ﭼﺮﺍ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﺪﺍﺩﯼ ؟
… ﻣﺮﺩﯼ ؟ : ﭼﺮﺍ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﯽ ؟
ﻧﻤﺮﺩﯾﻢ ﻭ : … ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ !
ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ : … ﺻﺒﺮﻣﺎﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ !
ﻣﺮﺩﻩ : ﺑﯽ ﺣﺎﻝ !
ﻣﺮﺩﻧﯽ : ﻧﺤﯿﻒ ﻭ ﻻﻏﺮ !
ﻣﺮﺩﻡ : ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ!
ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟ : ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﯽ؟
**********
ﻣﺎﯾﻪ ﺍﺻﻞ ﻭ ﻧﺴﺐ
ﻣﺎﯾﻪِ ﺍﺻﻞ ﻭ ﻧَﺴَﺐ ﺩﺭ ﮔﺮﺩﺵ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺯَﺭ
ﺍﺳﺖ / ﺩﺍﺋﻤﺂ ﺧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺗﯿﻐﯽ ﮐﻪ
ﺻﺎﺣﺐ ﺟﻮﻫﺮ ﺍﺳﺖ
ﮐُﺮﻩ ﺍﺳﺐ ، ﺍﺯ ﻧﺠﺎﺑﺖ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﻭﺩ /
ﮐُﺮﻩ ﺧَﺮ ، ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺖ ، ﭘﯿﺶ ﭘﯿﺶِ ﻣﺎﺩﺭ
ﺍﺳﺖ
ﺩﻭﺩ ﺍﮔﺮ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﯿﻨﺪ ﮐﺴﺮِ ﺷﺄﻥ ﺷﻌﻠﻪ
ﻧﯿﺴﺖ / ﺟﺎﯼ ﭼﺸﻢ ﺍﺑﺮﻭ ﻧﮕﯿﺮﺩ ﮔﺮﭼﻪ
ﺍﻭ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺳﺖ
ﺷﺼﺖ ﻭﺷﺎﻫﺪ ﻫﺮﺩﻭ ﺩﻋﻮﺍﯼ ﺑﺰﺭﮔﯽ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ / ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﮐﻮﭼﮏ
ﻻﯾﻖ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﺳﺖ ؟
ﺁﻫﻦ ﻭ ﻓﻮﻻﺩ ﺍﺯ ﮏﯾ ﮐﻮﺭﻩ ﻣﯽ ﺁﯾﻨﺪ
ﺑﺮﻭﻥ / ﺁﻥ ﯽﮑﯾ ﺷﻤﺸﯿﺮ ﮔﺮﺩﺩ ﺩﯾﮕﺮﯼ
ﻧﻌِﻞِ ﺧﺮ ﺍﺳﺖ
ﮔﺮ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻧﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﯿﻨﻨﺪ ﺻﺒﺮ
ﮐﻦ / ﺭﻭﯼ ﺩﺭﯾﺎ ﮐﻒ ﻧﺸﯿﻨﺪ ، ﻗﻌﺮ ﺩﺭﯾﺎ
ﮔﻮﻫﺮ ﺍﺳﺖ . . .
**********
ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﻴﺎﺩ
ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ
ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ.… ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﺧﺒﺮﻱ
ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ؟ ﻭﻗﺘﻲ
ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ، ﻣﯽ ﮔﻦ: ﺍﻱ
ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪﻩ !!
**********
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﮔﻪ
ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻧﯿﺲ !
ﮔﺎﻫﯽ ﯾﻨﯽ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ !
**********
ﯾﻪ ﻣﺜﻞ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺣﺎﻝ ﻣﺎ ﺍﯾﻨــﻘــﺪﺭﺍ ﻫـﻢ ﺧﻮﺏ
ﻧﯿﺴﺖ ، ﻓـﺘـﻮﺷـﺎﭘــﻪ !
**********
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯽ ﺳﻼﻡ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﯿﮕﻦ ﻟﻄﻔﻦ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ :| ||
ﺧﺐ ﻻﻣﺼﺐ ﻭﺍﺳﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻑ ﭘﻨﺪﺍﺭﯼ ﮐﻦ :|
**********
ﻣﻦ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﭼﯿﺰﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ،
ﻧﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺗــــــﻮ ﺍﺯﺵ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!.…
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﮐﺮﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩﻡ
ﻭﻭﻝ ﻭﻭﻝ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﺩﻡ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﻪ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ
ﮐﻨﻢ!!!!
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻧﺘﺎﯾﺞ ﺟﺎﻟﺒﯽ
ﻣﯿﺮﺳﯿﻦ…
**********
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﻦ ، ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ، ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ ،
ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ، ﻧﻮﮐﺮﺗﻢ
ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ! ﮐﻼﺱ ، ﺩﺍﺷﺘﻨﯿﻪ …
ﮔﺬﺍﺷﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴﺖ …
**********
ﻟﻄﻔﺎ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﮔﺎﻭﺳﻮﻑ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺟﻮﺍﻥ ﺍﻫﻦ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﺎﭺ ” ﯾﺎ ” ﺟﺎﺭﻭﺑﻮﺱ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺧﺪﺍﺳﻌﺪﯼ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﮑُﻠﻨﮓ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻣﺎﺷﯿﻦ ” ﻭ ﻧﻤﯽ
ﮔﻮﯾﻨﺪ “ﺷﻤﺎﺷﯿﻦ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻃﺮﺍﺡ ﭼﻨﯿﻦ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ
” ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻏﻮﻝ ﺁﻧﻪ
! ”؟ :D
**********
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﮔﻮﺷﺖ ، ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ
ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ off
..!goosht
**********
ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ…
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻓﻘﻂ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺕ…
)۰ (o-
**********
ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺷﺎﻋﺮ ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﯾﻨﺪ: ﺍﯼ
ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ
ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ
ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ
ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺟﯿﮕﯿﻠﯽ ﺍﺧﻤﺎﺗﻮ ﻭﺍ ﮐﻦ
**********
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ .…
ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ
ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﮐﻤﺘﺮ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ
ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ …
:) ((
**********
ﻫﻤﻮﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﻫﻮﺵ
ﻧﯿﺴﺖ… ﺳﻦ ﻫﻢ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﻓﻬﻢ ﻭ
ﺷﻌﻮﺭ ﻧﯿﺴﺖ !!!
**********
ﺁﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﻪ
ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﯿﺪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ
ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ ، ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﮐﺴﯽ
ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻣﯿﺸﺎﺷﯿﺪ ؟!!!
**********
ﯾﻪ ﻣَﺜَﻞ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﻤﺮ ﺩﺳﺖ ﺧﺪﺍﺳﺖ، ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻭﺳﯿﻠﻪ
ﺍﺳﺖ!
**********
ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺑﻪ
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ!! ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮐﻪ
ﻫﻤﺶ ﻏﻮﻟــــــــﻪ!!!
**********
ﻋﺸﻖ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺷﮕﻔﺖ ﺍﻧﮕﯿﺰﯾﺴﺖ..
ﺩﺭﮔﯿﺮﺵ ﮐﻪ ﺷﺪﯼﮏﯾ.. ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﺮﺑﻪ
ﺻﻔﺖ ﺭﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺟﻮﺟﻮ !
**********
ﯾﺎﺭﻭ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ , ﭼﮕﻮﻧﻪ ۱۲۰ ﺳﺎﻝ
ﻋﻤﺮ ﮐﻨﯿﻢ , ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻮ ۶۷ ﺳﺎﻟﮕﯽ
ﻣﺮﺩﻩ !!!
**********
ﺭﺍﺳﺘﯽ
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ “ﻧﺦ” ﻭﺳﻂ ﻧﺒﺎﺕ ﯽﭼ ﮐﺎﺭ
ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺁﺧﻪ؟!
**********
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﮐﻪ ۵۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﻭﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺗﻠﻔﻦ
ﮐﻪ ۳ ﺩﻗﯿﻘــﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺶ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ،
ﻭﻟﯽ ﻫﺮﭼﻘﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﭘﺸﺖﺧﻄﯽ ﺑﻮﺩ

**********
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﯿﻦ ﻗﺎﺷﻖ ﻣﺮﺑﺎ ﺧﻮﺭﯼ
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ about ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺩﺭﮔﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﺸﻮ، ﻫﻤــــﺪﻡ ﻧﻤﯿﺸﻮﻡ!
ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺻﺎﻑ ﺗﻮ
ﻟﻮﺯﻭﺍﻟﻤﻌﺪﻡ !!
**********
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺼﯿﺤﺖ:
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻘﯿﻪ
ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎﺳﺖ
ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ
ﭼﻮﻥ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﮐﻪ
ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ …
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﺩﺍﯼ ِ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﯾﯿﻬﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺻﺪﺍﯼ ِ ﮐﻮﺑﯿﺪﻩ
ﺷﺪﻥِ ﮔﻮﺷﯽ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻩ!!!…
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ…
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﯽﭼ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ
ﮐﻨﻦ؟: !!ﺩﯼ
:|
**********
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﻢ
ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺟﺎ
ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢُ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ ، ﺑﺎ ﺯﺍﻧﻮ ﻭ ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ
ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻓﺮﺵ ﮐﺜﯿﻒ
ﻧﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺶ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ
ﺑﺎ ﮐﻔﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ :) (((
**********
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ، ﭘﯿﻐﺎﻡ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯﯼ ﺻﺪ ﺗﺎ
ﻣﻮﺷﮏ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻣﺎ یه  ﻗﺪﻡ
ﻋﻘﺐ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ!
ﻣﺠﺮﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
ﮔﻔﺖ: ﻓﯿﺮﻭﺯ ﺁﺑﺎﺩ ﻓﺎﺭﺱ!
**********
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﻪ ﯽﮑﯾ ﻣﯽ ﮔﯿﻦ ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ,
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺣﺴﺎﺱ!! ﻣﯽ ﮔﻪ me :
!!! 2
**********
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﻋﺰﯾﺰ،
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻢ،
ﭼﻮﻥ ﻫﯿﭻ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺑﻪ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻝ
ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﻭﯼ ﻟﺒﺎﺷﻪ !
ﺩﻭﺳﺘﺪﺍﺭ ﺗﻮ،
ﺍﺳﺘﺎﺩ
**********
ﺗﻮﯼ ﻗﺮﻥ ۲۱ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮔﻔﺘﻪ
ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻗﻠﺒﯽ ﭘﺎﮎ ﻭ ﺑﯽ ﮔﻨﺎﻩ ﻭ
ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ،ﺁﺩﻡ ﻓﺮﻭﺵ ﻭ ﻧﺎ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺧﻨﺠﺮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ!
**********
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ
“ﺍﻭﮐﯽ … ﺑﺎﺯﻡ ﺩﺳﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ”
ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯿﻪ؟؟
ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﺩﺑﺎﻧﻪ ﯼ
“ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ … ﺑﺎﺯﻡ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ
ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻪ!”
**********
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺭِﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭﺳﻂِ
ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺸﻮﻥ !
**********
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺗﻬﺎﯼ
ﻋﻀﻮ ﺷﺒﮑﻪ ﺷﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ
ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ
ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ
ﺩﺭﺯﻫﺎﯼ ﻟﭙﺘﺎﭘﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﯿﺪ؟!!؟
ﻧــــــــــــــــــــﻪ ﺧﺪﺍﺋﯿﺶ
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟؟؟؟
**********
ﻣﻦ ﺩﺭ ﺷﻬﺮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﯽﮑﯾ ﺍﺯ
ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻤﻔﻮﻧﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺯﺍﺭﺕ ﺭﺍ
ﺭﻭﯼ ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﻭﺍﻧﺖ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﻧﺪ!
)ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻘﺐﻋﻘﺐ ﺭﻓﺘﻦ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﺨﺶ
ﻣﯿﺸﻮﺩ (!
**********
ﮐﺎﻑ ﺣﺮﻑ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ. ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ »ﻣﺮﺩ «
ﺑﭽﺴﺒﻪ ﺗﺤﻘﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﻪ. ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ
»ﻧﺎﺭﻧﺞ « ﺑﭽﺴﺒﻪ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯽﮐﻨﻪ. ﺍﻣﺎ
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ »ﻟﻮﺍﺵ « ﺑﭽﺴﺒﻪ ﻣﻌﺠﺰﻩ
ﻣﯽﮐﻨﻪ
**********
ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺁﯾﯿﺪ ، ﻧﺮﻡ ﻭ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ !…
ﻫﻤﻮﻥ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﯿﻪ :(
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ
ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﻮﻭﺭﺩﻡ ﺭﻭ
ﺑﺴـــــﯿﺎﺭ ﺳﺮﯾﻊ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻢ..… ﻭ
ﺩﺭﺳﺖ ﺑﺎﺷـــﻪ :ﺩﯼ
**********
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻮﺩ:
“ﺑﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻝ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﻬﻢ
ﮔﻔﺖ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ”!!
**********
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﺗﻮﯼ ﭘِﻠﯽ ﻟﯿﺴﺘﺖ
ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﯽ
ﺍﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﭘﺎﮐﺶ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ!
**********
ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﻗﯽ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﺑﺪﻥ ، ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ،
ﮔﻞ ﺳﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ ، ﻋﻄﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ ﮔﻞ
ﺳﻨﺠﺪ ، ﺳﺎﻋﺖ LE…D ، ﻟﯿﺰﺭ ﭘﻮﯾﻨﺘﺮ ،
ﺷﺎﺭﮊﺭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺭﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ .…
] ﺳﺎﯾﺘﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ، ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺟﺴﺘﺠﻮﯼ
ﻣﻘﺎﻟﻪ [
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﻣﻬﯿﺞ ﺗﺮﯾﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕِ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ
ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﭘﺎﺭﮎِ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺍﺳﺖ !
**********
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺭ
ﻣﻮﺭﺩ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ ؟!؟
ﻣﻦ :|
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺟﻬﺎﻧﯽ :|
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﭘﻠﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﻫﺪﻓﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﮔﻮﺷﻢ .
ﺁﻫﻨﮓ ﭘﻠﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺑﻌﺪ ﮔﻮﺵ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯽﭼ
ﻣﯿﮕﻦ…
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :) (
**********
ﻭﺿﻊِ ﻧﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ،
ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺗﺐ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ،
ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺨﺎﯼ ﮐﺒﺎﺏ ﻫﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﺍﺯﺍﻭﻥ ﺍﻭﻝ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﺑﻬﺸﻮﻥ
ﺳﺮﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺭﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ،ﻟﻮﺩ ﺷﺪﻩ
ﯾﺎ ﻧﻪ!..
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ .…
**********
ﺑﻌﻀـﯽ ﺍﺯ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻫﺎﯼ
ﺍﻭﻝ ﮐﻤﺮﺑﻨـﺪﻥ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ
ﮐﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺎﻥ !
**********
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻟﺐ ﺁﺩﻡ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺗﺒﺨﺎﻝ
ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ۲۴ ﺳﺎﻋﺖ
ﺑﻌﺪﺵ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﯾﺎ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﻋﻮﺕ
ﺑﺎﺷﯽ!…
**********
ﯾﻪ ﮔﻨﺪ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺲ ، ﺍﻧﻘﺪ ﺿﺎﯾﻌﻪ
ﮐﻪ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺗﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯽ
ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ!
**********
ﮐﻼ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻍ
ﻫﺎﯼ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ، ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺳﺒﺰ ﻣﯿﺸﻪ !!
**********
ﺍﺯ ﻓﺤﺶ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖ
۳ ﺷﺐ ﺑﺮﯼ ﭘﺸﺖ ﺧﻂ ِ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻗﺒﻠﺶ
ﺑﻬﺖ sms ﺩﺍﺩﻩ ” ﺷــــﺐ ﺑﺨﯿﺮ
ﻋﺰﯾﺰﻡ|:!!! …”
**********
ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﮐﺮﻡﻫﺎﯼ ﮐﻪ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﯾﺰﻡ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺯﯾﺮﻧﻮﯾﺲ
ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻝ ﻓﯿﻠﻢ
ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ؟ ﺁﺧﺮ
ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ!
**********
ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻬﻢ :
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﺪ
ﻻﻏﺮﺗﺮﻧﺪ !
**********
ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ، ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﺩﻭﺱ
ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ، ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﯾـﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻮﺩ، ﻭ ﺑﺎﺯﯾﺶ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﺱ
ﺍﻡ ﺍﺱ ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ، ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ، ﺍﺯ
ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﯾﺪ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﺪ ، ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻢ
ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺩ !!!
**********
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ Browser ﺑﺎ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺳﺎﻓﺎﺭﯼ؟ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ؟ ﺍﭘﺮﺍ؟ ﻓﺎﯾﺮﻓﺎﮐﺲ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﺶ ﮔﻮﮔﻞ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
:|
**********
ﺩﻭﻍ ﻗﺒﻮﻝ!
ﺷﯿﺮﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﻗﺒﻮﻝ!
ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﭘﺎﮐﺘﻰ ﻗﺒﻮﻝ!
ﺍﺻﻼ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ!
ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﻰ ﺭﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍ ﭼﻰ ﺗﮑﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻯ؟!
… … ﻫﻤﺶ ﻫﻤﻮﻧﻪ ﺍﻭﺳﮕﻞ!!!
**********
ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﻭ ﮔﯿﻼﺱ
ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ: ﻣﮕﺮ ﺷﺮﻁ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﯿﻼﺳﻬﺎﯼ
ﺍﯾﻦ ﺳﺒﺪ ﯽﮑﯾ ﯽﮑﯾ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺑﯿﻨﺎ : ﺁﺭﻩ
ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﭘﺲ ﺗﻮ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻋُﺬﺭﯼ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ
ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯼ ؟
ﺑﯿﻨﺎ : ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ” ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ؟!
ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ!
ﺑﯿﻨﺎ : ﭘﺲ ﭼﻄﻮﺭ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ
ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ؟!
ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ : ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻣﻌﺘﺮﺽ ﻧﻤﯽ ﺷﯽ :ﺩﯼ
**********
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ
۹۰%ﺣﻮﺍﺳﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﻭﺗﺎﺵ
ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ !
**********
ﺍﺻﻐﺮ ﺑﯿﻨﯽ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﻭ ﺳﺨﺘﮑﻮﺵ ﻭ
ﺧﻮﺵ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺟﻨﺒﻪ ﻭ ﻣﺆﺩﺏ ﻭ
ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﻣﺘﯿﻦ ﻭ ﻓﺮﻭﺗﻦ ﻭ ﺧﻮﺵ
ﺻﺤﺒﺖ ﻭ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﻭ ﻣﺮﺗﺐ.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺍﺻﻐﺮ
ﺩﻣﺎﻍ !
**********
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯽ
ﮐﺮﺩﯾﻢ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﻧﮕﯽ ۲۴ ﺭﻧﮓِ
ﻗﺎﺏ ﻓﻠﺰﯼ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ.
ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ!
ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦ ﺭﻭ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ
ﻣﻌﺪﻟﺖ ۲۰ ﺷﺪ، ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ، ﻭﻟﯽ ﺣﯿﻒ
ﮐﻪ ﻧﺸﺪ.
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﮕﯽ ﺑﻪ
ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ!.
**********
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ
ﺍﯾﻦ ﯽﭼ ﭼﯿﻪ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ !؟
ﮔﺮﻭﻩ ﮐُﺮ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﭘﺎﺗﺨﺘﯽ :) ((
ﺍﯾﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺪﻟﺸﻪ:
ﺍﯾﻦ ﯽﭼ ﯽﭼ ﺑﻮﺩ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ؟
ﮔﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ!
ﺩﺳﺘﺖ ﻭﺑﺎﻝ ﮔﺮﺩﻧﺖ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺩﻭ ﺁﻭﺭﺩﻧﺖ
ﻫﻔﺖ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ
ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻓﻘﻂ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ؟!!!
**********
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﭘﺴﺮﻣﻮﻥ ﺷﺎﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ .. ﺧﺎﮎ
ﺑﻪ ﺳﺮﻡ .. ﺣﺘﻤﺄ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻩ !..
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺎ
ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻮﻓﺖ ﮐﺮﺩﻩ …
ﻭ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﺪﺍﻧﺴﺖ ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ
ﮐﻮﮐﻮ ﺳﺒﺰﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :| !!
**********
ﺁﻗــﺎ ﻭﺍﻗﻌـــﺎً ﻣــﻦ
ﻣــﻮﻧـــﺪﻡ !
ﺟﻤﻌﯿـــﺖ ﺩﺧﺘــــﺮﺍ
ﺍﯾــﻨــﻘــــﺪ ﺯﯾـــﺎﺩﻩ .. ﭘــﺲ
ﭼــﺮﺍ ﺷﻤـــﺎﺭﻩ ﺷــﺎﻧـﺴـﻰ
ﻣﯿــﮕﯿــﺮﻯ ﻫــﻤـﺶ ﭘـﺴــﺮ
ﺟــﻮﺍﺏ ﻣﯿــــﺪﻩ :| ؟!
**********
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﮐﺎﺭﯼ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻣﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﯽ
ﺑﮕﯽ :
ﻭﻇﯿﻔﻢ ﻧﺒﻮﺩ، ﻟﻄﻒ ﮐﺮﺩﻡ !!
**********
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﺑﺮ ﺧﺮ
ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯽ
ﻧﯿﺴﺖ :ﺩﯼ :) (
**********
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ :
ﮔﻪ ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺤﺶ ﻧﯿﺴــــــــﺖ ،،،ﯾﻪ
ﺗﻮﺻﯿــــﻪ ﯼ
ﺑﻬﺪﺍﺷــــــﺘﯿــــــﻪ!
**********
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺭﻭ ﻣﯽ
ﺩﻭﻧﯿﻦ،ﮔﻮﺵ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻏﺎﯼ ﻃﺮﻑ
ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﻘﺪﺭ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺸﻪ؟!

 

----------------------

با تشکر از  منوچهر به خاطر ارسال این مطالب  زیبا

تگهای مطلب :
بازدید کننده گرامی ، بنظر می رسد شما عضو سایت نیستید
پیشنهاد می کنیم در سایت ثبت نام کنید و یا وارد سایت شوید .
 نظرات :
user avatar
ميهمان
hanisa  در تاریخ : 1 اردیبهشت 1391 16:02

mozakhraf boood

  • Like
  • 0
 نظر دهید :
نام شما : *
ایمیل شما : *
نظر شما :
پررنگ کج خط دار خط دار در وسط | سمت چپ وسط سمت راست | قرار دادن شکلک قراردادن لینکقرار دادن لینک حفاظت شده انتخاب رنگ | پنهان کردن متن قراردادن نقل قول تبدیل نوشته ها به زبان روسی قراردادن Spoiler
کد امنیتی :*
عکس خوانده نمی شود
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات
  • تبلیغات