1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و

موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید.

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است .

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.

۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم

به شما می­آد.

۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم.

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون

رو افزایش بدید.

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف

کنید که چه روز پرکاری داشتید.

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید.

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره.

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور

درک میکنید.

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید.

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید.

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید.

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون

بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک

بازی میکنید.

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ

باشید.

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید.

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید.

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو

تماشا کنید.

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه.

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید .(البته این

اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید.

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش

برقرار کنه ندارید.

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه.

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون.

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون

ور برید.

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش

فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید.

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD

معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست.

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند.

۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید.

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش

بخندید.

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت

نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان

میباشد.

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید.

۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با

کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود)